В браузере выключен JavaScript. Пожалуйста, включите его. Как это сделать.

Поиск по тегам

Например: семья, мысли

Все записи, содержащие тег онанизм

Онан и Онищенко

На днях первый замглавы комитета Госдумы по науке и образованию Геннадий Онищенко предложил ввести образовательные лекции для школьников о вреде онанизма. Социальные сети взорвались в ответ ехидными постами.

В жизни любого подростка наступает это период, когда он открывает для себя осознанный онанизм. Это связано с исследованием своего тела и половым созреванием. еще

На днях первый замглавы комитета Госдумы по науке и образованию Геннадий Онищенко предложил ввести образовательные лекции для школьников о вреде онанизма. Социальные сети взорвались в ответ ехидными постами.

В жизни любого подростка наступает это период, когда он открывает для себя осознанный онанизм. Это связано с исследованием своего тела и половым созреванием. Но в большинстве случаев онанизм связан с чувством стыда, вины, неловкости, отвращения к себе и иногда страха – байки про волосатые ладони и внезапную слепоту сыграли свою роль. Негативное отношение к онанизму берет начало из сюжета Пятикнижия о пастухе Онане, который не хотел дать наследника вдове своего брата, как обязывал его закон левирата, а излил свое семя на землю, и за это его настигла смерть.

Христианская религия всегда подчеркивала, что «малакия» - грех, за который не наследуют Царство Божие.

В исламе «истимна» считается недозволенной, но с некоторыми оговорками, мол, если мужчина холост, находится на грани прелюбодеяния или чувствует болезненное сексуальное напряжение, то можно, и даже нужно! Это также касается исламских женщин.

В иудаизме на онанизм обоих полов наложен категорический запрет!  Мужское семя – драгоценная жидкость, из которой зарождается жизнь, поэтому «пустое» семяизвержение приравнивается к кровотечению и имитационной магии. Мужчина-онанист занимается сексом с образом женщины и по сути дела является магом-чернокнижником, а это, сами понимаете, опасно!

В буддизме считается, что онанизм обладает терапевтическим эффектом для души и тела, если он не заменяет отношения и не становится навязчивым. У тибетских лам издревле практиковался коллективный онанизм в монастырях. Они использовали сексуальную энергию для создания новых сущностей.

В индуизме онанизм осуждается, так как считается, что он приводит как к нравственной и умственной деградации, а также препятствует саморазвитию. Этого же мнения придерживаются йоги, у них это называется «агурух».

А вот в даосизме онанизм считается выбросом жизненной силы во Вселенную, духовной практикой и активацией энергии Ци. Но только при одном условии.. Классической эякуляции надо избегать и, образно выражаясь, «кончать в себя».

Современные сексологи выделяют неосознанную детскую мастурбацию, осознанную подростковую и психологическую. Первые две вполне нормальны и проходят с возрастом, а вот психологический онанизм связан с патологией и ведет к отказу от классического секса с партнером.

У патологических онанистов наблюдается отсутствие глубокой фазы сна и раздражительность, падает качество спермы, как ни странно, ухудшается эрекция и естественные сексуальные «раздражители» в виде тела партнерши могут стать неинтересны, также у злостных онанистов чаще всех диагностируется хронический абактериальный простатит.

Так что вот так... Нет дыма без огня и, возможно, Онищенко хотел, как лучше, но сексуальная сфера для подростков глубоко личная, тонкая, образовывать в ней нужно деликатно, а учительница Марья Ивановна в блузке в огурцах и очках с роговой оправой сделает это как минимум скучно, да и сама страху натерпится. А если это будет не молодой учитель-хмырь с проблемами в личной жизни и сердцем женоненавистника, что же подумают девочки?

свернуть

Исключительно человеческое "изобретение"

Онанизм -- не инстинкт и не рефлекс. Кобели и коты, например, лижут свой эрегированный член, но исключительно из гигиенических соображений. Обезьяны-самцы возбуждают свой пенис "вручную", но делают это либо для демонстрации своей силы и статуса, либо для снижения стресса - некий аналог чесания и обкусывания ногтей. Но до оргазма они еще
Онанизм -- не инстинкт и не рефлекс. Кобели и коты, например, лижут свой эрегированный член, но исключительно из гигиенических соображений. Обезьяны-самцы возбуждают свой пенис "вручную", но делают это либо для демонстрации своей силы и статуса, либо для снижения стресса - некий аналог чесания и обкусывания ногтей. Но до оргазма они себя все равно не доводят. Самки такие вещи вообще не практикуют, так как у животных секс используется исключительно для размножения, и возбуждаются они только тогда, когда способны к зачатью. Именно поэтому никакими "фалоимитаторами" невозможно удовлетворить мявкающую в "загуле" кошку - она будет мявкать, пока не забеременеет или пока период зачатья не кончится. . Так что, онанизм как альтернатива сексу - исключительно человеческое "изобретение". Когда питекантропу стало лень гоняться за самками, он завис на ветке и, созерцая их неприкрытые прелести, изобрёл онанизм - весьма приятную и незатратную вещь. А заодно и для руки тренировка, чтобы потом на ветке висеть сподручнее было и вторую руку тренировать для разнообразия сексуальных впечатлений. Развите мелкой моторики кисти поспособствовало развитию речи, а разнообразие впечатлений - развитию интеллекта. Так он и стал человеком разумным . свернуть

Новый модный мужской образ называется СПОРНОСЕКСУАЛ

Метросексуал был моден вчера, сегодня среди мужчин модны спорносексуалы. Игра слов "спорт" и "порно" рисует образ  фитнес-фрика и порно-звезды.

Спросите ваш гугл, у него найдётся много фоток этих красавцев, типа смазливого Рональдо.

Метросексуал был моден вчера, сегодня среди мужчин модны спорносексуалы. Игра слов "спорт" и "порно" рисует образ  фитнес-фрика и порно-звезды.

Спросите ваш гугл, у него найдётся много фоток этих красавцев, типа смазливого Рональдо.

ЛЕКЦИЯ О ВРЕДЕ ОНАНИЗМА...

Глядя на себя становится страшно...чую скоро побегу в аптеку....за пилюлей от нет зависимости...Жизнь давно обустроенна...приоритеты расставлены...Теоремы все доказаны...( Ну кроме ФЕРМА конечно)))))))...а я как дятел...всё стучу и стучу по клаве....после того как отбрехала подругам что шибко занята и не поехала навстречу с ними...ЗАДУМАЛАСЬ!!! ( Значит ещё есть чем)))))))))))))))) НЕТ??? ЗНАКОМСТВО еще
Глядя на себя становится страшно...чую скоро побегу в аптеку....за пилюлей от нет зависимости...Жизнь давно обустроенна...приоритеты расставлены...Теоремы все доказаны...( Ну кроме ФЕРМА конечно)))))))...а я как дятел...всё стучу и стучу по клаве....после того как отбрехала подругам что шибко занята и не поехала навстречу с ними...ЗАДУМАЛАСЬ!!! ( Значит ещё есть чем)))))))))))))))) НЕТ??? ЗНАКОМСТВО ПО НЕТУ??? ЗАЧЕМ????Предположу, что знакомство в интернете, то есть "слова слова и ещё раз слова - по проводам", даёт наибольше количество разочарований после втречи в реале...Люди легко говорят слова, не видят собеседника, его глаз, мимики, не слышат интонации... Как говоря психологи отсутствет фазомоторика - в результате друг друга идеализируют, додумывают, а в реале сталкиваются с ... реалом... Жестоким и беспошадным....Плохо или хорошо знакомиться по интернету? Думаю однозначно на этот вопрос ответить нельзя... Интернет используют разные люди с разными целями... Для кого-то это единственный способ реализоваться, т.к. в реальном общении человек испытывает психологические трудности... Кто-то не имеет времени знакомиться в реале, т.к. очень занят на работе... Свои анккты в интернете размещают люди самых разных возрастов и профессий, причем не только свободные, но и женатые/замужние..)))) Цели знакомств разные — от дружбы и переписки до любви, серьезных отношений и брака....вообщем, подходит вам интернет, чтобы завести новые знакомства, или нет, решайте сами...А я ещё пока постучу....правда муж грозится комп утилизировать а меня на курсы художественного свиста отправить...ну да ладно....можно и с телефона на сайт совершать вылазки)))))))))))))))) свернуть

власов

Был такой генрал.воевал хорошо,попал в плен,и потом он переменил сторону,осознал, воевал на стороне Германии.в общем его проблемы сказали бы но он был на стороне врага,он был враг.

Ивот все эти позиции идет война,и мне эти крики по ту и по эту сторону забора остановитесь,покайтесь,бросьте имперские замашки,будьте нрмальной страной,это типа листовки еще

Был такой генрал.воевал хорошо,попал в плен,и потом он переменил сторону,осознал, воевал на стороне Германии.в общем его проблемы сказали бы но он был на стороне врага,он был враг.

Ивот все эти позиции идет война,и мне эти крики по ту и по эту сторону забора остановитесь,покайтесь,бросьте имперские замашки,будьте нрмальной страной,это типа листовки над передовой ,

Здавайся русский иван!сталин отправил твою семью в лагеря,и ты простишь  его?приходи к нам ,мы освободим тебя от большевизма,ты с нами победишь москву, и заживем свободно и в порядке знаменитом немецком под крылом цивилизованной Германии в тысячелетнем рейхе.подумай русский иван.

Мы покорили европу,и ты присоединишся к благам их ,тебя ждут дома,жена и дети,живого и здорового,зачем тебе умирать здесь?Мы велики и могучи,и даем тебе шанс отомстить проклятым большевикам  за страдания твоей семьи и бросить это бесполезное сопротивление Третьему рейху...

Это была вольная интерпретация этих стенаний от улицкой с макаронычем  и  кончая кудриным и прочими стенаничми разных плачей и сострадающих жертвам путинского режима.

свернуть

Без заголовка

у кришнаитов харя кришны

у коммунистов лик вождя

у онанистов порносайты

у атеистов ничего

 

еще

у кришнаитов харя кришны

у коммунистов лик вождя

у онанистов порносайты

у атеистов ничего

 

свернуть

как правильно дрочить

Всем рукаблудам мамбы (к данным не атнашусь) и прилегающих порталов посвящяется..и так.. дахуя развелось далбаебов, которые не то шо замутить с противоположным полом не могут а даже в сети нормально разговаривать не умеют... так вот.. дабы не паламать хуй (он не стеклянный и дорог вам как память) о монитор или еще
Всем рукаблудам мамбы (к данным не атнашусь) и прилегающих порталов посвящяется..и так.. дахуя развелось далбаебов, которые не то шо замутить с противоположным полом не могут а даже в сети нормально разговаривать не умеют... так вот.. дабы не паламать хуй (он не стеклянный и дорог вам как память) о монитор или чего хуже не поймать занозу от дырки, проделаной в плакате Анжелины Джоли на двери, нарыл я кое какие заметки..поехали...БУЛОЧКАПриготовьте полиэтиленовый пакет с молнией на 4,5 литра. Заполните его на половину мукой. Добавьте горячей воды и замешайте клейкое тесто - не жидкое и не тугое. Застегните пакет, удалив из него воздух. Расплющите его и скрутите трубочкой. Смажьте его изнутри - убедитесь, что внутри не горячо - и введите туда член. Когда пакет остынет, подогрейте его в микроволновой печи, но всегда проверяйте температуру.ВЕСЬ В БУЛОЧКЕне сворачивайте трубочку, а введите член непосредственно в тесто. Еще можно использовать небьющуюся банку или открытую пластиковую бутылку. Здесь больше возни, но это того стоит.ПРОХЛАДНЫЙ, КАК ОГУРЕЦВозьмите большой огурец. Отрежьте верхушку на расстоянии 5см. Используя маленькую ложечку достаньте из него мякоть до глубины 10 - 12 см, можно использовать нож. Диаметр отверстия не должен превышать диаметр вашего члена. Когда углубление будет готово, наденьте огурец на член. Он должен плотно сидеть. Это будет видно по тому, как сильно он будет присасываться к члену. Внутренность огурца обеспечивает хорошую смазку. Мастурбируйте, двигая огурец вверх-вниз вдоль ствола.ТЕПЛЫЙ ОГУРЕЦОчистите огурец, как описано выше, и поварите его или нагрейте в микроволновой печи - он станет мягче. Налейте внутрь на несколько минут холодной воды, а затем разогрейте его под горячей водой из-под крана. Высушите его, проделайте с другого конца дырочку для выхода воздуха, обмотайте его для придания жесткости липкой лентой, смажьте любрикантом (если хотите) и наслаждайтесь. Чтобы привести себя в экстаз, можно вращать огурец между ладонями.ФАНТАСТИЧЕСКИЙ СОСУЩИЙ ЦУКИНИВозьмите большой цукини (кабачок) или огурец (у них разное строение, попробуйте и то, и другое) длиной около 20 см и диаметром 5 см. Отрежьте черенок. Подержите его минуту или две в микроволновой печи - это размягчит внутренность. Удалите ножом внутренность, не повредите кожуру. Когда он остынет, примерьте по размеру. Нанесите смазку - ее не нужно много, т.к. помогает натуральная жидкость. Во время акта попеременно сжимайте и разжимайте овощ. Это создает сосущий эффект - воздуху некуда выходить.АПЕЛЬСИНА ХОЧЕШЬ?Возьмите большой апельсин, аккуратно вырежьте насквозь отверстие по размеру члена. Заверните его в полиэтиленовый пакет (чтобы не набрызгать), оставьте отверстие для члена. Закрепите его между матрацем и пружинами. Можно приступать. Много возни, но пахнет апельсинами.МАКАРОНЫ, МАКАРОНЫ, МАКАРОНЫ...Сварите лапшу, слейте лишнюю воду, дайте ей остыть. Сделайте отверстие по размеру члена в лапше, которая к этому моменту должна слипнуться. Можете мастурбировать. Мокрая лапша дает хорошую смазку. Предупреждение: не спешите, дождитесь пока лапша остынет, чтобы не обжечься. И не подавайте ее после этого на стол!Для этого способа потребуется пара носков (желательно длинных и толстых, как гольфы), маргарин и презерватив (или большой шар или резиновые перчатки, если у вас нет презерватива). Вставьте один гольф в другой и выверните их наполовину. Возьмите презерватив и полностью его раскрутите. Положите туда немного маргарина и размажьте его там, чтобы 2/3 нижней части презерватива было хорошо смазано. Вложите презерватив в гольфы. Удерживая конец презерватива в носке гольфа, разверните гольфы до ободка презерватива. Выверните ободок презерватива поверх гольфов. Не забывайте удерживать конец презерватива в носке гольфа. Таким образом получилось привлекательное отверстие. Толстые гольфы хорошо сжимают презерватив. Намажьте маргарин на ободок презерватива и образуйте в отверстии "пробку" из маргарина. Можете приступать. Можно двигать гольфы руками, а можно положить их между матрацем и пружинами и действовать бедрами.ПРЕЗЕРВАТИВ С ЛЮБРИКАНТОМЗаполните резервуар презерватива любрикантом на водной основе. (Чем больше, тем лучше ощущения). Наденьте презерватив, сожмите резервуар, чтобы растеретьДВОЙНОЙ ПРЕЗЕРВАТИВПонадобится 2 типа презервативов: один без смазки и другой, большего размера, со смазкой. Сначала наденьте на член обычный презерватив; затем смажьте больший презерватив смазкой на водной основе и наденьте его на первый. Мастурбируйте скользя внешним презервативом по внутреннему. Оргазм наступит не быстро, но будет очень приятно.НАДЕНЬ НОСОКВыверните носок и наденьте его на член. Возьмитесь руками за оба конца носка и, не касаясь члена, двигайте носок вверх-внизМАЛЕНЬКИЕ БОКСЕРЫНаденьте старые трусы-боксеры, желательно на размер меньше, достаньте через гульфик член и мошонку. Натяните боксеры повыше, чтобы они плотно прилегали. Подверните верх - получатся маленькие бикини из которых торчит член. Это окажет давление на член и придаст мастурбации особое ощущение.ОБДУЙ МЕНЯВозьмите веер и обмахивайте им член. Чем больше веер, тем лучше. Это метод дает лучший эффект, если не использовать смазку или использовать не высыхающую смазку, типа вазелина. Эту технику можно комбинировать с другими.СНОШАТЬ УНИТАЗСмажьте рабочую руку. Станьте на колени возле унитаза, положите на него смазанную руку и обхватите член. Двигая бедрами вы имитируете соитие. Унитаз служит не только для совокупления, туда же извергается семя - легко убирать. Вытрите член туалетной бумагой и слейте воду.ВОЗЬМИ И ИСПОЛЬЗУЙЕсли вы можете начать мастурбацию после первой эякуляции, используйте семя от этой эякуляции вместо смазки. Вторая эякуляция получается более мощной. Направьте на член во время мастурбации фен. Горячий воздух усилит оргазм, но может высушить смазку, если она на водной основе.ФОРМУЛА КРЕМА ДЛЯ БРИТЬЯ И CLEARASILПеред тем, как идти в душ заполни полчашки кремом для бритья и остальные полчашки - Clearasil face wash, который продается в тюбике. (ВНИМАНИЕ: некоторые медикаменты содержат benzoyl peroxide, который может привести к отслоению кожи на члене. Проверяйте состав и будьте осторожны). Размешайте эту смесь рукой и нанесите на член и на мошонку или еще где-то. Смажьте ею руки. Мастурбируйте и наслаждайтесь.АНЕСТЕЗАТОРСмешайте любрикант с бензокаином - обычным анестезирующим средством - и медленно мастурбируйте. Используйте сильный хват и меняйте руки. С бензокаином это можно делать пока хватает сил - иногда семя будет течь, как из крана."ОК" И ТАЛЬКВозьмите член большим и указательным пальцами свободной руки за основание и натяните плотно кожу вдоль ствола. Небольшое количество детского талька насыпьте на головку и верхнюю половину члена. Образуйте большим и указательным пальцами другой руки жест "ОК" и мастурбируйте этим "жестом". Неудобство лишь в том, что нужно вытирать выделяющуюся жидкость и периодически посыпать член тальком.ГОЛОВКОЙ ОБ ЖИВОТСмажьте как следует член и нижнюю часть живота, от паховых волос до пупка и выше. Надавите большим пальцем на уздечку так, чтобы прижать член к животу. А теперь водите им справа- налево и слева-направо. Трение головки о живот создает очень приятные ощущения.ГОНЯЕМ ШКУРКУЕсли вы не обрезаны, то начните нежно водить указательным пальцем по краешку опущенной крайней плоти. В результате вы не только растянете удовольствие, но и получите чуть больше спермы, чем обычно.ДАЙ ПЯТЬВыдавите на ладонь самую капельку смазки, не больше горошины. Растопырьте пальцы, словно показываете цифру "5", и начните тереть ладонью головку члена туда-сюда как можно быстрее. Другой рукой придерживайте член.БАРАБАНЩИКРазденьтесь и натяните облегающие плавки. Добейтесь эрекции и начинайте легонько постукивать по выступающему в плавках члену пальцами или чем-нибудь еще. Вам придется набраться терпения, но это окупится большим оргазмом.ОДНОЙ ДЕРЖИМ, ДРУГОЙ ДВИГАЕМОдной рукой возьмитесь примерно посередине члена и нежно оттяните кожу вниз, к яичкам. Смажьте другую руку и начните поглаживать ею ствол вверх-вниз, то достигая края головки, то возвращаясь обратно.ВРАЩАЯ ПАЛЬЦЕМУказательным пальцем обхватите заднюю кромку головки члена, словно крючком, и массируйте ее, одновременно поглаживая большим пальцем саму головку. Никаких особенных ощущений при оргазме, зато кончаешь быстрее.ТЕПЛО ТЕЛАПрижмите эрегированный член к животу раскрытой ладонью и двигайте ею вверх-вниз. Тепло тела дает приятные ощущения.ОДНИМ ПАЛЬЦЕМУказательным пальцем нежно и медленно трите член со стороны уздечки на пару-тройку сантиметров ниже того места, где головка соединяется со стволом. Быстро кончить не удастся, но это гораздо приятнее.ВЕРХОМ НА ВАННЕПока в ванну наливается вода, разденьтесь, смажьте член и сядьте на край ванны так, чтобы одна нога была в ванне, а другая - снаружи. Край ванны можно смочить мыльной водой. Добейтесь эрекции, наклонитесь вперед, а ноги отведите назад, чтобы перенести массу тела на член и яички. Подвигайтесь вперед-назад - почувствуете сильное удовольствие. Можете изменять степень давления. Если хотите видеть, как вы кончаете, обеими руками возьмитесь за край ванны перед собой. К моменту оргазма ванна как раз наполнится, и вы сможете в ней расслабитьсяПРЕДПЛЕЧЬЕДобейтесь эрекции и хорошенько смажьте член, живот ниже пупка и мягкую кожицу на внутренней стороне предплечья. Прижмите член предплечьем к животу и начинайте фрикции при помощи бедер.ХЛОПАЕМ В ЛАДОШИОдна ладонь с одной стороны поперек члена, другая с другой стороны - вдоль ствола. Теперь согните пальцы ладони, лежащей поперек, так, чтобы член оказался как бы между хлопающими ладошками. Можете двигать бедрами или ладонями - это несущественно. Не забудьте предварительно смазать член!Ну а для тех кто окончательно потерял надежду даже понюхать пизденку девушки, вам сюдаPPS. Желательно в завещании указать метод захоронения в закрытом гробе, дабы невидно было ваших волосатых ладоней.. свернуть

Мои творческие личности

Творчество - собачья какашка, а творческие личности - основная причина моего самоубийства, которое я планирую на октябрь 2070-го года. Ждем.

Творческие личности - это жопа, избегайте их, прячьтесь и бойтесь. Чтобы вы имели приблизительное понимание пОЦиента, представьте себе небритого прибалта, который вообразил, что он - Спиди Гонсалес. Не переубеждайте его еще

Творчество - собачья какашка, а творческие личности - основная причина моего самоубийства, которое я планирую на октябрь 2070-го года. Ждем.

Творческие личности - это жопа, избегайте их, прячьтесь и бойтесь. Чтобы вы имели приблизительное понимание пОЦиента, представьте себе небритого прибалта, который вообразил, что он - Спиди Гонсалес. Не переубеждайте его в обратном, все будет кончено. Хотя, нахуй кому нужно начинать.

Моя последняя творческая личность усомнилась в моей способности различать цвета. Не надо мне было говорить ей, что глаза личности не зеленые, а цвета мутного и непонятного. Это была фатальная ошибка. Сейчас он творит на свободе, дружит с 7 утра до полуночи, здесь и со всеми. А я прозябаю в черно-белой реальности, тупой долбоёб, не знающий названия цветов, не различающий их и вообще говно.

Все творческие личности склонны к немотивированной истерии. Все, кроме них - невоспитанное быдло, а они, в свою очередь - вселенская точка отсчета. Терпите их такими, суки. Иначе хуже будет. Личности справедливые, толерантные и ебанутые на всю штуку, которая на плечах.

Другая творческая личность, от которой у меня остался лишь фалоимитатор, рисовала отвратительные вещи. Не картины. Каждый, кто смотрел на творческий осадок, начинал от ужаса орать до тех пор, пока кровь и кал не начинали бить из горла. А каждый, кто рисковал назвать вещи своими именами, получал дезинтегрирующую порцию ненависти.

Творческие личности у меня на работе неминуемо заканчивают заявлением об увольнении. Моя любимая виза на подобных, написанных корявым почерком бумажках - "Без оплаты". У меня отсутствует не только любовь к прекрасному, я еще и жаден.

Никогда, никогда-пренекогда не имейте дел с творческими личностями. Вы, быдло.

свернуть

Как закалялась сталь, например

Вчерашний день начинался вполне обычно - как и любой рабочий день, например. Мы проснулись кто когда - Светка в 6:30, я в 6:35. Мы умылись, поели и пошли на станцию - Светка на электрон, я проводить.

Придя на работу, я первым делом решил выполнить задание шефа, уехавшего в отпуск куда-то еще

Вчерашний день начинался вполне обычно - как и любой рабочий день, например. Мы проснулись кто когда - Светка в 6:30, я в 6:35. Мы умылись, поели и пошли на станцию - Светка на электрон, я проводить.

Придя на работу, я первым делом решил выполнить задание шефа, уехавшего в отпуск куда-то в Альпы, - вызвать в комнату сантехника, дабы он починил бежавшие краны. В понедельник он даже оставил на бумаге некие зашифрованные письмена, ибо не полагался на мою память. Я позвонил сантехнику Славе, но трубку взяла какая-то женщина. Она сказала, что Славы нет, что он в подвале и у него сегодня обход. Если что-то срочно, мол, звоните на дежурный сотовый, он есть в справочнике. Я поблагодарил, и начал искать. Надо ли объяснять, что телефона я не нашел, а попытка узнать сотовый у этой бабы успехом не увенчалась, потому что трубку не брали.

После обеда должна была нагрянуть проверка, о чем нас предупредил врио завлаба Паша Плюснин. Проверка, согласно замыслу, должна была прийти в ужас от количества бычков, и я решил проблему просто - свалил с работы. Паскудик стоял на СТО, где ему ремонтировали тормоза - как уже говорилось в "Рыбалке без тормозов", тормоза умерли по дороге на рыбалку. Как выяснилось позже, умер главный тормозной цилиндр, мне купили новый, а сегодня его должны были ставить.

Мой автомобиль Suzuki Pascudo 1995 г. в. - продукт гения инженерной мысли джапанцев. Это вечный автомобиль, любимый абсолютно всеми рыбаками и охотниками. Те, кто его не любит, просто о нем не знают. Те, кто о нем знает и все равно не любит, в нем не сидели. Те, кто в нем сидели, его любят.

Итак, я решил двигать на СТО, чтобы своими глазами посмотреть, как ремонтируются тормоза, потому что в последнее время я начал приходить к выводу, что мужчина должен ремонтировать автомобиль своими руками. Ремонт тормозов представлялся мне не слишком сложным занятием, во всяком случае, проще, чем замена маслосъемных колпачков, предстоящая на выходных.

Придя на СТО, я понял, что не опоздал, потому что Рашид еще не привез деталь на замену. Я уселся в машину. Вскоре приехал Рашид с тормозным цилиндром. Игорь его быстренько прикрутил, в результате чего я сделал один простой вывод: если случится похожая ситуация, я смогу его поменять за 10 минут. Более сложно будет прокачать тормоза - тут надо будет ассистента. Пока же этим ассистентом являлся я, нажимая по велению Игоря на педаль тормоза и прокачивая тормозную жидкость.

Наконец мы прокачали тормозуху, но тормоза тормозить не хотели. Сняв задний левый тормозной барабан, Игорь спросил у меня про детальки ручника, которые заказывал Рашид. Я принес, Игорь поставил их на место, я заодно посмотрел, как это работает. Тормоза тут же появились, после короткой инструкции по пользованию ручником (я им пользоваться не привык совершенно) я рванул домой.

Дома я решил немного подавить матрац, но тут вдруг позвонила бывшая жена № 1Аня и попросила дернуть их "Ниссан Террано" на СТО. Этот агрегат стоял около их дома уже которую неделю, не желая заводиться. Я не отказываюсь помочь в таких ситуациях и поехал к ее дому. Там мы зацепились, и я потащил "тиранозавра" в сторону ИЯФа. Ехать он явно не хотел - я чисто физически не мог ехать быстрее, чем 20-25 км/ч (как выяснилось позже, у ниссана заклинили тормоза). Кроме того, я слышал скрип и своих тормозов...

Наконец мы доползли до СТО, я отцепился, потом мы затолкали ниссан в бокс. Надо отметить, что сделать это вчетвером - непосильная задача. Поэтому мы заталкивали его впятером, например. Кроме того, из-под задних колесных арок ниссана валил дым - это раскалились тормоза, механики сказали, что градусов 600 там будет. Вполне можно плавить не только свинец, но и алюминий.

Пока мы поролись с ниссаном, мой телефон оставленный в машине, надрывался - это звонил Ванька. На второй раз он меня все-таки поймал, выяснилось, что индеец встал на трассе - у него кончился бензин в полукилометре от Кольцово, Ванька собирался ехать в Барнаул и решил проверить, сколько он сможет проехать на бензиновых парах. Как оказалось, не очень много. Мы поехали в сторону дома, канистра была у меня в гараже, поэтому предполагалось, что я за ней заеду. Но Коля обратил внимание на звук тормозов и еще на то, что пожевывается резина на правом заднем колесе. Приехав к дому мы плюнули на тормозной барабан - слюни мгновенно испарились. Плюнули на другой - он был чуть теплый. На правом тормозном барабане я без затруднений смог бы пожарить не только яичницу, но и рыбу. Я попробовал полить его водой, но это не принесло результата.

В итоге Коля и Аня предложили воспользоваться их канистрой и подвезти меня до Ваньки. Делать было нечего - приходилось соглашаться. Мы залились на ближайшей заправке, доехали до Ваньки, который стоял на трассе в ожидании белой сузуки паскуды и, вероятно, был немного удивлен тем, что я приехал на серебристом мерседесе. Я вытащил канистру, нацепил на нее колпачок, предназначенный для того, чтобы ни капли бензина не пролилось мимо бензобака. Выдавив всю живительную для двигателя жидкость, мы отдали канистру Коле, после чего Коля с Аней поехали в сторону Академа, а мы остались покурить, после чего поехали следом.

Я мысленно прокручивал в голове свои дальнейшие действия.

"Я приеду к машине... Стоп! Нафига приезжать к машине без инструментов? Инструменты в гараже. Я приеду в гараж. Достану инструменты. А как я достану инструменты? Очень просто - я открою гараж и возьму их. Открою гараж. Возьму инструменты. Открою гараж... Открою гараж! Блядь!!!!!!!!!!!!!"

Моя джинсовая куртка, которую я таскал в руке, невзирая на жару, и использовал, как дополнительное хранилище для всякого рода хуиты типа ключей, осталась в мерсе. Лихорадочно, как будто искал гранату с выдернутой чекой, я вытащил телефон и стал звонить. Ане. Коле. Ане. Коле. Снова Ане. Снова Коле. Еще раз Ане. Еще раз Коле. Они не хотели брать трубку. Они не слышали телефон. Я проклинал все на свете, они же собирались ехать куда-то в Новый поселок по пробкам на Бердском шоссе. Наконец они ответили, мы договорились встретиться на доме быта. Я перевел дух, как будто я только что успел выкинуть гранату с выдернутой чекой в пропасть, где она благополучно ебанула. Мы приехали на место, мерс уже был там с Колей и Аней, которая крутила задом, напялив на себя мою джинсовку.

- Ну как костюмчик, сидит? - весело спросил я.

Мы двинули в сторону гаража. Проезжая мимо своего дома, я заметил одиноко идущего Светика. Я не смог ее встретить с электрички, и она явно была расстроена. Но поскольку я ее предупредил заранее, что не смогу, решил не менять планов, тем более, что она уже почти подошла к подъезду. Мы доехали до гаража, я вытащил три кейса с инструментом, арендованных у Васильича и один кейс со своим динамометрическим ключом. Вроде бы все. Я закрыл гараж, сел к Ваньке в машину. Только мы тронулись, как меня пронзило молнией, я скомандовал Ваньке остановиться, бросился в гараж и вынес оттуда домкрат с баллонным ключом.

Ванька хохотал надо мной, мы сели в машину и наконец-то поехали. Приехав на стоянку, Ванька начал советовать отогнать машину в какое-нибудь более безлюдное место. Я сначала побрыкался, но все же перегнал под кусты. Там я поддомкратился, открутил колесо и начал было снимать барабан. Но барабан не снимался. Я помнил, как его снимал Игорь - там нужно было два болта вкрутить, и выдавить барабан. Но болтов-"восьмерок" у меня не было. Единственный выход - добежать до "Абриса", пока он не закрылся. Ваня между тем советовал мне поставить колесо и доехать до гаража или до СТО. ВНЕЗАПНО подъехали Коля и Аня. Ваня хохотал над моей манерой работать всегда и везде без перчаток, а Аня еще вдобавок упомянула про манеру вытирать лицо грязными руками, после чего раздался новый взрыв хохота. Не смешно было только мне, я уже искал что-нибудь тяжелое, чтобы запустить этим во всяких веселых людей. Но в итоге я решил, что надо идти в магазин. Ванька поехал в Барнаул, Коля и Аня тоже куда-то поехали, на прощание бросив что-то типа "думаем, ты еще будешь здесь, когда мы вернемся".

Короткий путь к "Абрису" лежит через "железку" и высокий забор. Я без труда перемахнул через и то, и другое, вышел на ул. Кутателадзе к светофору, как вдруг мимо проехала мама. Она тоже завернула к "Абрису", из машины вышел племянник Мишка и закричал:

- Привет, Жираф!

В нашей семье все достаточно крупные, а я вдобавок еще и продолговатый, за что племянник меня окрестил Дядькой Жирафом. Он подбежал ко мне, протянул ручонку и пришел в ужас от того, какие у меня грязные руки. Руки у меня и правда были огого... Мы договорились, что мама меня подвезет до машины, а заодно купит мне в "Быстрономе" бутылку "карачки". Я зашел в "Абрис", купил быстренько болтики подлиннее и заодно фонарик, а потом стал ждать своих.

Наконец они вышли, мама спросила, куда меня надо везти, и начала причитать по поводу того, что я собираюсь делать сам то, за что я уплатил деньги. После второго брака я могу вытерпеть многое, но мамины причитания для меня остаются непреодолимым испытанием. Я с трудом выдержал 5 минут езды и вышел к машине. Быстро открутив колесо, я начал вкручивать болты в барабан и отжимать его. Болт шел туго, а я в спешке взял один болт нормальный, другой под шестигранную головку. Они продавались парой.

"Мать твою", подумал я. Пошарившись в чемоданах Васильича, я обнаружил еще один восьмой болтик, но короткий. Я боялся, что длины не хватит, но ее хватило. Барабан выпал, а вместе с ним посыпались детали - шпильки, которыми крепятся тормозные колодки, потом тормозные колодки, вилка, регулирующая сведение тормозных колодок, пружины, рычаг ручника... Все упало так быстро, что я даже не успел как следует рассмотреть расположение деталей. Взяв в руки вилку, я обнаружил, что ее загнуло, и она теперь не может свободно закручиваться, потому что загнуло ее как раз в резьбе. После нескольких безуспешных попыток поставить ее на место я отказался от этой идеи. Соответственно, пришлось отказаться и от идеи поставить на место рычаг ручника с его пружинкой, кстати, тоже усталой. Дело шло к ночи. Мошкара одолевала. Я пытался не обращать на нее внимание, но я не умею не обращать внимание на мошкару. Надо было что-то делать. Просто прикрутить тормозной барабан без деталей не было выходом - могла вытечь тормозная жидкость. Надо было собрать хотя бы что-то - пусть без ручника, но чтобы колодки были на месте. В этом и заключалась проблема - я не мог поставить на место левую колодку. Она просто не хотела туда вставать. Провозившись с полчаса, я вдруг понял - ее надо перевернуть. Она тут же встала, как влитая. Встала как влитая и вторая колодка (просто дело в том, что когда ставишь одну колодку, как ставить вторую - уже не задача, потому что ставиться она может одним-единственным образом), я стянул их пружиной сверху и стал думать, как их стянуть пружиной снизу.

В этот момент я напоминал себе автомеханика в начале карьеры, а главное, проговаривая свои мысли, я чувствовал себя начинающим автомехаником, потому что мысли были примерно такие:

"Интересно, как прихуячить эту хуйню вот к этой хуйне?"

Но тут уж я быстро сообразил, вставил ухи пружины в отверстия и начал ставить барабан на место. Прикрутил колесо, собрал свой скарб и позвонил Игорю. Объяснил ситуацию. Вдруг Игорь замолчал. Я понял, что он убрал телефон подальше от себя и матерится. Я подождал, пока Игорь поматерится, потом он посоветовал доехать до них - там Леха ночует, и оставить машину до утра.

Я осторожно тронулся с места - машина ехала, тормоза не скрипели в силу наличия их отсутствия. Проехав около полукилометра, я услышал стук справа. Свернув на стоянку для маршруток, я снова поддомкратился, снял колесо, постучал по барабану в надежде, что с той стороны мне кто-нибудь ответит. Но кто-нибудь отвечать не хотел, поэтому я решил, что надо уже доехать, а там - как Б-г даст.

Подъехав к СТО, я посигналил в надежде, что Леха не спит, но он не вышел. Я дернул дверь, она была открыта, Леха сидел перед ноутбуком без нескольких кнопок и что-то ковырял в интернете.

Я отдал ему детальки, он офигел от того, как загнуло вилку и даже сначала попытался свалить вилкозагибатие на меня, когда я снимал барабан, что я пресек в зародыше. Потом он предложил меня ополоснуть из шланга, потому что руки у меня были по локоть черные. После непродолжительного умыватия, я отдал ему ключ от машины, вкратце рассказал ему свои злоключения, Леха посмеялся и велел идти домой с чувством выполненного долга

Я пошел короткими дорогами, стремясь быстрее попасть домой. Ноги меня держали с трудом. По улицам гуляли телуни, но я не обращал на них внимания.

По пути завернул в "Золотую рощу" за кофе. Быстро найдя самую большую упаковку, подошел к кассе. Кассирша выдала дежурное "Здравствуйте, пакет нужен?", я ответил отрицательно и попросил пачку "Мальборо". Кассирша зависла и сказала "Пакет нужен?" Я улыбнулся и сказал:

- Все понимаю, конец рабочего дня. У меня тоже день длинный был.

Она тоже улыбнулась, достала мне сигареты, я рассчитался под дежурное "спасибо за покупку, приходите еще" и поплелся домой.

Домой я пришел уже по темноте. Приняв душ, я сел было писать сей рассказ, но Светик, выйдя из ванны следом, запротестовала, спросив:

- И долго ты еще будешь по клавишам долбить? Я под это не усну! Я под это работаю.

- Минут 20. Я офигел?

- Да! - незамедлительно ответила Света.

Я закрыл ноут и лег спать. Уснуть я не мог долго. Я вдруг понял, что застучало при движении - отвалились шпильки, державшие тормозные колодки. Они и так держались на честном слове и при снятии барабана выпали первыми.

Важным итогом дня можно считать следующее: я понял устройство заднего тормоза; самостоятельно пришел к выводу, что скоро надо будет менять задние колодки; и самое главное - я вошел во вкус: я понял, что простые вещи типа замены тормозов, стоек, пружин индивид вполне может выполнять сам, экономя на каждой из операций 2-3 рубля денег. А если поднатореть, то можно выполнять и более сложные вещи. И я решил, что так и будет со временем. Дело не в том, что я недоволен качеством ремонта на СТО, а в том, что я люблю докапываться до сути вещей сам и в своих руках я уверен больше, чем в чьих бы то ни было. Кроме того, когда я вложил в машину около полутора сотен рублей, я осознал, что мои возможности для ремонта чьими-либо силами, кроме своих собственных, исчерпаны. За окном тем временем пошел дождь. Под эту музыку я с трудом, но заснул...

свернуть

о вреде онанизма

Онан — персонаж Пятикнижия, второй сын Иуды, внук патриарха Иакова, который был наказан Богом смертью за уклонение от обязанностей левиратного союза с вдовой старшего брата Фамарью (Тамар).После гибели старшего сына Иуды, Онан, согласно традиции левирата, был обязан взять в жёны его вдову, Фамарь, дабы она смогла принести еще
Онан — персонаж Пятикнижия, второй сын Иуды, внук патриарха Иакова, который был наказан Богом смертью за уклонение от обязанностей левиратного союза с вдовой старшего брата Фамарью (Тамар).После гибели старшего сына Иуды, Онан, согласно традиции левирата, был обязан взять в жёны его вдову, Фамарь, дабы она смогла принести наследника, который считался бы первенцем от старшего сына. Онан «когда входил к жене брата своего, изливал семя на землю, чтобы не дать семени брату своему» (Быт.38:9), за что и заслужил смертную кару от Господа.От его имени образован термин «онанизм», который ошибочно связывается с явлением мастурбации, в то время, как Онан, согласно Пятикнижию, практиковал прерванный половой акт. свернуть

Поиск не доступен потому что вы отключили «участие анкеты в поиске». Чтобы снять ограничение необходимо

Эксклюзивные девушки индивидуалки Новосибирска предлагают познакомиться. Интим знакомства с проститутками в столице Сибири…
Горячие знакомства с проститутками Сочи. Сексуальные и страстные индивидуалочки предлагают интим досуг!
Лучшие индивидуалки Сургута на любой вкус, предлагают познакомиться! Много анкет девушек, только реальные фото!
Секс форум России - Обсуждаем знакомства с индивидуалками и проститутками городов России. Оценки девушек и много интересного...

Оплата услуги совершена

Услуга будет оказана в ближайшие несколько минут.
Понятно

Произошла ошибка

Перезагрузите страницу и повторите операцию через 5 минут
Понятно